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    当我恍然创造江面上泛起层层波光，昂首望去，从来向阳已将东边的天际染成了浅浅的赤金色，青黑的天际已渐渐披上光彩的外套

    气氛回暖，不复微凉，而河滨场的嘈杂也渐渐淡去

    　　农人们不只想要让农户着花，还想让稼穑截止，不只想让稼穑有果，还想让农户有个美美的终身，她们连一件有意旨的事也不不惜让农户落下

    即使延迟了个中的一丝一毫，一环一节，都不是一个完备的人生，都不是一棵优美的稼穑

    只愿了这个手段，以是她们才甘心把一切的力量都预付给好天，以是她们就再劳累也不喊疼，再急遽也不说操劳

    　　车筐里有我给女儿买的两大袋面包，我拿下来要给孩子放下

    我忽然想起女儿的表情，我答应给她买面包结果买不回去时她失望的表情，女儿会哭的

    看到女儿哭我就心疼，我看不得女儿的眼泪

    老公不在家，我跟女儿相依为命

    自从老公出去后女儿特别懂事，为我做这做那，从不无理要求我什么

    一次星期天他叔叔接她去他家住，女儿一个劲问我，妈妈，你自己在家可以吗？到晚上她又打电话来，问我是不是害怕？害怕她就回来

    然后说，让我大姨跟你做伴吧，让我外婆跟你做伴吧，一会又打电话来，妈你把门锁好，说得我的心酸酸的

    到晚上快睡的时候，听到门响，一看是女儿跟她叔叔回来了

    她叔叔进门就说：“嫂子把你的孝顺女儿送来了，说什么也不肯住下，怕你自己在家害怕

    ”　　我不舍得听女儿哭泣，并且我不想把送面包、钱的事情说给女儿

    这个社会太乱，有人会拿别人的善良来达到自己卑鄙的目标

    女儿的本性善良我这当妈的太清楚了，我不想让女儿现在接受帮助别人的思想，她现在还没有辨别能力

    真的，请大家原谅我的自私罢

    从我的母亲身上，我感受到《一种善良比伤害悠长》的后遗症，这篇文章我写了一半就没有写下去

    从母亲身上我总结出一个对自己负责的人，必须是爱自己的人

    我不会像母亲那样为那份善良付出太惨的代价

    这两袋面包我拿出来又放下，如此几次反复，终于狠心放下一袋，把另一袋给女儿捎回家

    我不是一个彻底的好人，我知道，甚至我不算一个好人

    　　也有人问，即使让你重来一次，还会那么采用吗，我安静了

    尘世一切的采用都是独立的

    即使不妨，我不会想变成开初的谁人本人，但是，咱们都领会，没有那么多的即使和从新发端

    　　高原中的一切，就是在换了世纪的今天也仍然有着无数的神秘，因此，我们在生活中不断加深着宿命感也是无可非议的，起码我仍然在高原的峡谷中进行着我平淡的生活，尽管这已经是另一个峡谷

    它同样狭长，并且也有着另一个要大得多的高原湖泊

    我很真实地生活在湖畔，我在谷地中来来往往，这就是生活的全部内容

    如此循环往复的方式，早已使我失去了少年时的惊奇与敏感

    湖水涨落，雪融花开，自然景致的四时变化仅仅只是平淡地表达着时光如常的流逝，与我的凡俗生活毫无关系

    然而，高原中的一切又是无法置否的，它变化或不变，它以自己的庞大与细微两个极端，随时随地地向我的麻木与疲惫撞击