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    　　走近舅爷爷的家时，我听到了有些杂乱的喇叭声，门前竖着的大幡小幡已被雨淋的不像个样子

    我走进舅爷爷的院门，按照出殡的程序悲伤了一阵，几位表叔便把我叫到一间房里，说着舅爷爷的病以及家里的一些情况，在叙说中我得知那位甘家的二猛子在镇上办了一个小工厂，生意搞的很红火

    闲谈了一阵，我随着一位表叔走出院落时，一位貌似耄耋的老妇走到我的面前，抓住我的手就叫我的乳名，我愣怔怔的看着这位似曾相识的陌生人，一时不知如何称呼

    站在一旁的表叔说：不认识了？这是你表姑呀

    我惊愕住了，怎能么也不敢相信这就是表姑，仅几年的时间，表姑竟变成了这般模样

    她脸很憔悴，伸出的手很粗糙，脸上的沟沟坎坎极稠密，丝毫没有了昔日穿着绣花鞋时的影子

    　　人多的功夫，就浅笑着忙片刻，没人的功夫，就在店门口静静的站片刻

    如许的功夫，最是符合用来等人的

    ??我一直是比较笨的，“花间”（发际线）生来很矮，头发又壮又密，其颜色也十分“中国”

    记得小时候去理发，每次剃头匠一见我进铺子，眉心的褶子就要跳几下

    坐上理发凳，他便也总要用那把“梳剪”先将我的头发齐根剪去三分之一左右，才操持别的工序，打整发型，以使他的手艺“拿得出门”去

    年纪渐长，头皮绷宽，岁月淘洗，头发被“合理密植”了一番，显得稀疏了一些，但总体上还是又黑又浓，据后来儿子对我说，要是不把头发扒开，还发现不了我头顶上有两个旋窝儿哩

    上苍平均分给每个人的聪明和精灵，到了我这里，只怕已被这一蓬浓发“吃掉”一大半了罢

    人笨一些，怨不得谁的

    />　　今天是2006年的第一天

    　　从阳台向天空望去，依旧是阴沉沉的

    前天和昨天终于下了些不大不小却令人惊喜的雪，也算是为过去的这一年划了个句号，将过去的时光封存在人们的记忆之中

    　　昨晚，很晚才睡

    在网上浏览一会儿，就躺在床上捧起了一本小说

    掀开小说的时候，就好像翻看着最后几页日历

    确实，厚厚的小说就要到了结局，心里想象着几种小说的结果，急切地想知道，看自己预料的会不会与作者所写的一样

    在这样一年的最后几个时辰，接受另一个结尾，这是很有意思的

    是的，还有两三个小时就是下一个年度了，小说也只剩下几十个页码

    　　灯光还是如往常一样，静静地照着我，照着手中的书

    突然的一个想法，不想就这样把书看完，不想把这个结局展现在这一年仅有的几个小时里，很想让结局延续到下一个时间表

    轻轻地把书合上，从小说的开头，沿着小说的一个个章节，和故事的推进，一点点地回放，在一个个不能忘记的细节旋涡上流连

    　　时钟在墙上，指针在慢慢地行走着

    是的，那一刻竟过得那么慢，它在让我细细地体味生命某一时段的最后时刻

    　　时间是一个匀速的线体，它不会对谁有一丝的不公平

    生命在缩短，无论是新生的生命，还是已经走在路上的人

    新生命已经起步，我们也在路上

    时间在那一刻，却对我慢了下来

    是因为感激，还是什么，一种液体在身体里涌动

    　　妻子从病房里回来，从外面带回来一身的寒气

    脱了外衣，轻轻地躺在我的身边，将脸在我的胸前，她说她很累

    她晚上陪着一个朋友的妻子，陪着她在医院里生下了一个女孩儿，另外，她还抽空儿去另一个病房里看了看她的奶奶

    　　我没说什么，继续着自己的思索

    她起身，找来针线，拿起我的一件衬衣，开始定一枚掉了的扣子，将一处开线的地方缝上

    　　这让我想起了那些缝缝补补的时光

    衣物尚可用针线来补一补，而逝去的时光呢？它能让我们缝补几针吗？我说补吧，还有几个小时，就又长了一岁了，能补的就补吧

    　　能让生命与生命扣在一起的又是什么呢？是相依？是责任？是倾诉？是理解？是付出？是爱？还是其他什么？就这样相扣在时间的体内，到底意味着什么？而在这样一个空间里，我又充当了一个什么角色？　　她的奶奶因心脏病，在医院里住着

    老人已经85岁了，不，再过几个时辰，她就是86了

    老人是老了，这已经是她一年中的第三次住院

    生命就像这位老人一样，一点点经受着时间的打磨，已经禁不起丝毫的闪失

    八九十岁，已经是不多见的年龄

    一直守护在她身边的是我的岳母，一个快60岁的人

    岳母的一家人很孝敬，他们与老人一起坚守着，要让老人的年龄成为自己的骄傲

    　　常常怀疑自己是否能像这位老人一样，坚守到生命的一种极限

    而坚守到了又会怎样，即使超越了她的年龄又有什么意义？生命的长短对于生命的实质来说算得了什么呢？　　这本小说，是一个小我四五岁的作家写的，还在全国获了奖

    这常常让我感到心灰意冷

    　　朋友说，你读读尼采吧

    于是，我就读了

    在床头，还放着一本尼采的《查拉斯图拉如是说》

    尼采只活了短短的56年，而他的名字和生命却因了他的思想与著作得以永生

    他在一首诗中写道：“谁终将声震人间，必长久深自缄默；谁终将点燃闪电，必长久如云漂泊

    ”他还说，我的时代还没有到来

    有的人死后方生……总有一天我会如愿以偿

    这将是很远的一天，我不能亲眼看到了，那时候人们会打开我的书，我会有读者

    我应该为他们写作

    　　读了又如何？这更让我找不到自己的灵魂

    人可怕的就是自己看不清自己

    永远缺少或者不可能达到尼采那种对自己和未来的自信

    也许不是，是因为已经看清了自己，未来的时间，未来的路途，才使自己更加的迷茫与困惑，孤独与寂寞

    　　是谁说过了，孤独与寂寞的不同

    孤独是一种境界，一种思想者的境界

    当自己的思想成为一片空白，我只能寂寞

    　　自己就是一本书，而我又何尝将自己看透和读懂？看透了读懂了又能证明什么？从一本没有内容的书里又能读出些什么呢？　　早已经不知道是什么构成了生命的目标？就那么迷茫地将自己置于一堆书籍之中，置于所谓的写作之中

    不知道，除了这些，我还能做些什么？对于家，对于父母，对于妻子，对于儿子，以及亲人，朋友，和那些素不相识的人，我还意味着什么？　　是的，真的不能左右什么了,比如儿子

    几天前，儿子说让我在网上找一曲《丁香花》的歌曲放给他听听，他说学校里要搞一个庆祝元旦演出节目，他说他要唱那首《丁香花》

    似乎以前听过的，那不是一个适合儿子这个年龄唱的歌曲，他才十岁，就是过了元旦才十一岁！可是他要学，他说就是因为听着好听

    实在拗不过他啊，就只好随了他，搜出那首歌，并下载到mp3上，任他去唱

    　　也许，要再过好几个元旦，儿子才能够真正明白那歌词儿是唱给什么人的呢，那时他就大了，而我将更老了

    　　看了看墙上的钟，时针已经接近了，接近了那样一个关键的刻度

    在那个刻度之前是一个时间，之后又是一个时间

    就是那么一个时间的点，将2005与2006隔开，一个属于过去，一个属于未来

    而天空，还是那片阴沉的天空

    　　小说的结局已经料到，就不想读了，不如让它成了自己一个永远的不算问号的问号

    变换不了就符合，活在当下，做好能做的事，父亲简直每天都要如许讲

    我借着兰花的清香，猫咪的伴随，再有本人心中给的多数优美，平心静气的实行即日的安置

    日子攥在本人手里，学着墙脚那只兰花，宁静过活，还不忘全力开放本人，管它窗外等过剩雨，仍旧雨多于风