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    已经觉得，你再有充满的功夫等我，老去是一个边远的工作，遽然回顾，从来，往日已是很边远的工作，时间真的好不经用，转瞬，已是半世已过，而你在等候中，却成了旁人的得意，变成了旁人的快乐

    　　作为女人，并且是一个成天待在家的普通女人，厨房应该是我每天必去的地方

    深蓝色的厨柜与浅蓝色的地板再配与深黑色泛着金属光亮的厨具，我的厨房是宽敞明亮的

    我在这里用锅碗瓢盆演奏着和谐的生活曲调，有时和那个下班的男人一起享受一荤一素一汤的亲切，偶尔也与他一起体会红酒配红肉的“奢华”

    实在闲得慌而又什么正经事都不想做的时候则在客厅一边“听”电视一边绣那副好象永远也完成不了的十字绣，而我的那间小小的卧室除了在打扫卫生和晚上睡觉以外基本不会进去的，尽管我也是一个懒散的女人，有客厅那套宽大的休闲沙发，也足够我大白天地在上面随便懒散了

    　　我不知道父亲的灵魂在哪儿安息

    但我知道老屋是父亲真正的家园

    老屋，小时候我们没有冷落过年终便是为你盘点的日子，你虽清贫，但你纤尘不杂，你便显得高贵而又富足

    我们的笑声都装进你的心里

    　　我思念她们不是因为她们好看，仅仅是因为她们是曾经属于我的，而今都已不在

    她们是无名英雄，装点我童年灿烂美好的梦，目送我一天天长大

    我长大了，一回头，那些身影都消失了，她们的缺场是在告诉我，美丽的总是会完结，留下的也只是些梦的碎屑，就像儿时木质窗台上洒下的那些阳光里斑驳的花的影子

    而我们也终究象她们一样

    不能把你留在身边，不是你的过错，而是我的失败

    在你曾经爱过我的那些短暂岁月里，我或许是世界上最幸福的人，只是那些日子已成过去，要留也留不住

    我知道爱不可以乞求，如果我能...【阅读全文】

    儿子读小学二年级那年的一个周末，我按例回家探望这一对相依为命的母子

    儿子告诉我，老师要他们各自制作一个玩具带到学校，供课余玩耍

    儿子说，他想做一个小沙包，带去同小伙伴们扔着玩

    我为他的这一想法感到惊喜，在他小小脑袋里，竟然有了集体主义意识

    细细一想，才体会到，在他，不过是要借这样的玩具来驱除内心的寂寞罢了

    儿子的内心是寂寞的

    儿子一岁半时，他母亲考进北京一所大学去读研

    她肯定难以忍心骨肉的分离，征询我的意见，打算放弃学业

    我知道她单位有这方面的要求，也知道读研是她的宿愿，商量好把儿子送回几十公里外的奶奶家后，她带着内心的别恨踏上了进京的行程

    这一去就是三年，虽然每年有两个假期，哔竟一年也有近十个月撕扯人心的牵挂

    大人倒没什么，心疼归心疼，顶多暗自流它几场泪也就挺过去了

    这一下，可苦了那颗初涉人世的心灵

    照我的想法，那么小的孩子应该没有多少记忆，到了奶奶家，有了爷爷奶奶的陪伴和精心呵护，也可以暂时忘掉他的母亲，照样沐浴着人间的温情茁壮成长吧

    奇的是，他不仅没有忘掉，反而加深了他对母亲的记忆

    每一次我去探他，从他惊喜加失望的眼神，我明白了，即使如我，也不能解除他对母亲的深深眷念

    听他奶奶讲，一次走在街上，他看见前方走着一位同他妈妈背影相仿的长发飘飘的女子，竟不顾一切蹒跚着冲上去拽了人家的衣角不放

    是啊，哪怕浓浓的亲情就在身边，这小家伙每时每刻却在茫茫人海里寻找那熟悉的身影和亲切的面容

    一次，他持续高热不退，爷爷奶奶慌乱无神，我匆匆赶去陪他

    熬过了不吃不喝的白天，到了深夜，他开始不停的哭喊：我要出去，要出去！任你如何讲道理，也改变不了他的想法

    出哪里去呢？他只不过是要把那绵绵无尽的思念哭出来喊出声而已

    那时，最能让他安静的事，是由爷爷抱着到城外马路边去看川流不息的汽车，也许他以为这载走了他母亲的怪物，说不定也会突然把母亲送到他的身边

    这个习惯一直延续至今，观察汽车是他最大的兴趣之一，他关于汽车的知识，真能让人称奇

    据年长的人讲，孩子自小离开父母，容易养成某些不好的习惯，比如嚼手指什么的

    儿子倒没有啥坏习惯，但比所有坏习惯更让人揪心的是，他患了口吃

    等到他母亲哔业，把他接回家，朝夕相伴之中，他说话也开始顺畅，但只要回一次奶奶家，结巴就要加剧

    想来大概是那伤心之地，总要勾起他已经潜入意识深处的离愁悲苦，让他精神紧张

    好在他有一位好母亲，当我们感觉到这只是幼年的伤痛给他带来的心理病灶，并没有求医问药，他母亲常去他的学校逐一告诉任课的老师，逐一告诉他的那些小同学，要求他们别学他也别嘲笑他

    在家里我们也十分谨慎，尽量避免触动他内心的伤疤，总想努力抹去他对童年所受到的心理伤害的记忆

    读到三年级时，他竟奇迹般地好了，说话再也没有了曾经口吃留下的任何痕迹

    可能是幼年的创伤，再加上口吃的毛病，使儿子的性格变得很孤僻

    他不喜欢与人交往，对大人从来不招呼，对小朋友也很少接触，放学径直回家，就坐到小书桌前，不停地写呀画的

    有时候别家大人带上小孩来串门，他也是不理不睬，只埋头摆弄自己的玩具，等到小孩主动上去搭讪，他惯常的做法也只是随手递给人家一个玩具，然后仍自顾自地玩耍

    当他提出要做一只小沙包，我和他母亲打内心里感到欣喜

    因为我们清楚，借助这样一件道具，可以架起一座儿子与别人连接的桥梁，让他在嬉戏游乐中，用小朋友们的笑声和友谊，来填补留在心灵上的空洞

    我答应他，要跟他一起来完成这件作品

    我带上他去买了针线，捧回来一把细沙

    然后找出他母亲的旧裙，剪下两片布来，开始制作

    我们先密实地缝好一个内袋，把沙子装进里面，然后再做一个外套缝紧，一个漂亮的小沙包就做好了

    我虽然是裁缝的儿子，但飞针走线并非我所长，这本是他的母亲可以干好的活，她却留到了周末要我来做

    她求学归来，我又变动了工作，到了外地，短暂的天伦之乐后，一家人又要承受离别的悲苦

    我的出走，对儿子没有太大的影响，有了母亲的陪伴，他很知足，况且我们相距不远，我一周回家一次，即便他想念父亲，我也会在他形成了规律的最为期盼的时候出现

    没有父亲的陪伴，虽不至于让儿子的内心像离开母亲的日子那般凄苦，但肯定也让他有一种失落感

    哔竟，父亲的存在可以让一个小孩子有安全踏实之感

    儿子遇事总有些胆小，每到晚上，他就把门关得紧紧的，我不在家的时候，还要弄些杂物来顶在门后

    那次她随母亲去九寨沟，所要的礼物是一大一小两把匕首

    我从这些看似无意的举动，看出了他内心的惶恐

    她母亲留给我来做这只小沙包，意在让我把关爱缝进儿子的心里，在他童稚的心上，缝上父亲的力量

    在我缝制的过程中，儿子一直依偎在我的身旁，我能感觉到他偶尔认真打量我的眼神，我相信我的形象正通过一种默然无声的暖流，潜入了他的心中，如果可以，我愿意永远驻扎在儿子的心上

    但是，算命的说，我是流浪的命，命运注定了我还要行走

    我现在能够做的，就是每周回家，除了雨天，总要带他去“探险”，他也爱好这类活动

    我们往往到一些人群不易去的荒郊野岭，走没人走过的路，披荆堑棘攀沿而上，从残破的坟墓里取骷髅，于岩洞里寻“宝”

    每一次都能让他激动得脸蛋通红，在小朋友面前津津乐道，以致于随他探险的小朋友也愈来愈多，每到周末，就有一只“探险队”从我家出发

    儿子是个有心人，那只小沙包，他妥善保存了好几年

    现在，儿子已经10

    　　俗话说“人无完人”，而我的父亲，想是这世间的一份完美吧，所以，上苍便急急的，急急的将他收了回去

    上苍啊，你只是收回了自己的一份满意的作品，你只是想把我的父亲轻轻置于你的掌心，只是想揣摩自己如何制造这一尘世少有的珍品是怎样的一个过程

    可是我，我却是永远的，永远的失去了这个世界上最疼爱我的人！

    　　但是就在这伴灵的晚上，他竟与蓄意吊膀子的奶娘称心儿“拉拉扯扯”上了

    这纵然是西门庆之天性使然，也确是这个潜心想上爬的奶娘的撩拨

    在那么的期间，女子——更加是身处基层的女子——想要辗转，除去向有钱有势的男子——也尽管他有了许多儿妻妾，也不辩论他有如许恶——献上本人的声色胴体和灵肉除外，也简直别无良法

    所以对这个称心儿也就不许以“”语之，来旺之妻、韩店员的王六儿，再有李桂姐郑月儿以及各妾的少许被他收用了的丫环之类，均不许大略地辱之以“乱”“风流”之语

    (作品观赏网：

    　　那时姥姥给我做的最多的也是最好吃的就是煎鸡蛋面儿

    有时我守在她身边时，就见她把葱花切得细细的碎碎的，然后把一个鸡蛋打开，倒进一个碗中，然后把葱花也放进去，在把当时的大盐粒研成盐面面儿，轻轻的均匀的撒上一层，然后再把白白的面粉抓上几把，（当时只有过年过节时才会吃上白面的水饺面条）把它们搅成粘稠的面糊糊，放在一边等着用

    然后刷锅点火，倒上一点油，（当时有的人家一年也就